开头的话

昨天给网站夜间模式添加了自己很喜欢的星空和流星，一看到这样的背景就有一种莫名的想法：如果能一直盯着这样的星空和流星，感受时间的不知不觉，也是很惬意的。

我从小就喜欢星星。

其实是什么事呢

我一直很少发朋友圈，现在也是，和露露解释也是说，发朋友圈就像一种主动喧闹的表达，让大家都来看看自己都发生了什么，有什么遭遇，而我很怕妨碍别人，说实话就是不适应表达，总是觉得自己要么太张扬，要么就是尴尬。

我一直很少发朋友圈，从大学开始到现在有六年了。

朋友圈是从大前年才问着朋友怎么打开才打开的，我大学以来都是个人的低消耗模式，封闭自己，无欲无求有点怪异，也可能是我夸张了，但是这一切在现在的我看来都是我不想要的，不知道为什么。

当然这是底层背景，幸运的是前年开始，也就是2023年10月15号开始，命运的齿轮就开始转动了，女朋友开始打开了我的心扉，开始打开我对食物的味蕾，打开我对世界的好奇和想望。

说实话我不想说自己有心理问题，但是我一直觉得自己是变扭的人，想表达，但是小心翼翼的外壳总是让自己的表达很孱弱。以前我也有讨厌的食物，但是对于好吃的只限于粗糙地感受它的酸甜苦辣，不会因为这些味道而有什么特别的感受，我只是更倾向于觉得自己喜欢只是因为饥饿。而且，那时候只有家乡的风景才会让我觉得开心、怀念和感动。待人接物，都是我不擅长的。

其实说起来还好，那时候也有家乡的小伙伴和我还有联系，学校的室友也很好，浑浑噩噩不至于，但是我那时候也知道，这不是我想要的生活。

回到朋友圈吧，到现在我朋友圈也是两次水滴筹的转发和女朋友的毕业祝福。两次转发也是女朋友提醒的。我不知道自己怎么了，我觉得自己其实还好，但是只是我自己觉得。

这一次水滴筹的转发，我以为不会有很多人关注，出乎意料的是，很多师兄师姐，朋友，都有在表达自己的小善意。

不知道为什么自己反而不是开心的笑，而是哭了

就是午觉醒来，进入那个水滴筹的界面，就发现有滚动提示我，我的哪些好友都通过我的转发捐赠了多少。

心里好酸，我为自己的扑克脸和冷漠的日常表达感到羞愧了，我感叹自己，也感谢命运。

我的那些天真的以为和自以为是，在此时此刻看来都是笑话。

我也突然感觉，我是否错过的东西太多了，我在这个偌大的世界，终究还是孩童。

躬身以求教，求之于境遇，也求之于自我。

我想挣扎，不去想命运，不认为这是必然的，也不认为所发生的一切是偶然的，而是认为这是我所为所想诚然的结果。

我想说什么呢

不瞒您说，我现在也是懵懵懂懂的人。

我甚至怀疑过我建立这个网站的意义，好滑稽却很无奈，如今各种平台都会有十分完善的博客内容系统，你要是想，抖音、小红书、微博、b站，各种各样的平台完全可以替代过时的博客系统。

但是做这件事我很开心，且愿意去做，就像现在我也在努力在自己的作品里面表达自己的想法一样，我在这一方面是富足的，我想表达，做自己想做且喜欢的事情。

我希望自己打开一点，勇敢一点，活给自己看，不活给别人看，人们注定会受到一些人的讨厌，一些人的喜爱。

这一切都不是我们能决定的，所以我会试着打开自己的心给你看，如果你偶然看到这个文章，或者受分享看到这篇文章，喜欢你可以留下的你心情和感想，不喜欢也希望你给出你的看法。

末尾的话

难得自己花了近一个小时码字来表达自己的分享，希望未来的我看到或者你看到，或有所帮助，我是诸葛凯文，我爱这个世界！